里！/p
我问相亲女：妹子你咋这么有才啊，这是顺口溜啊？/p
相亲女笑了笑这是你妹妹的真实体会啊，呵呵！你咋又开始惆怅起来了呢，你是不是/p
我告诉相亲女，我只是在此时此刻想表达一下自己为什么品行好的人却时常不得志的心情。/p
提起笔来顿觉惭愧，我这样一个郁郁不得志的人，大概应该“自行了断”，酒过愁肠之类，还要把自己内心的苦闷甚至阴暗昭告天下，真是大不该，但是隐老师，一直关注您的栏目，在心底培养了对您的信赖，苦闷也好，阴暗也好，如您常说的，并非耻辱，我需要倾诉一下，哪怕只是倾诉而没有任何回应。/p
说实话，我并不年轻了，人承认自己不再年轻需要勇气，更是无奈，然而比这更无奈更需要勇气的也许是一个男人，一个在文学创作中的男人，承认自己的无能。这么跟您说吧，我在我目前这个位置呆了三十年了，这些年里，我看着无数（也许有点夸张，总归是很多）的人从我头顶迈过，奔向光明的未来，只有我，原地不动。/p
大小我也算得上是个我们村的人才来着，但是我们说点儿实在话，像我这样的人才如果不做倒数第三是相当难受的，倒数第二也也凑合，前提是你有当倒数第三的可能；可惜我却做了倒数第一来着，倒数第一差不多是底线了吧，年纪轻些还指日可待，像我这样的年纪是不是没有什么指望了，哈哈；/p
我自己也经常想：我怎么就成了今天的我呢？想当年也是风华正茂指点江山之辈，也曾一度很“红”，被作为网站重点新秀培养，那时真是觉得前途开阔，世界都是我的，可我怎么就成了现在的这个我了呢？/p
我不想再具体回忆细节了，总之有几次幼稚失误导致我的和生涯基本上停止前进，然后就是看着身边的人一个个红光满面地走过，顺便拍一下我的肩膀。/p
开始的两年，还是有所盼望的，认为还有机会东山再起；中间的三四个月基本上是焦躁甚至狂躁，在单位不好发作，就回家跟馒头撒气（现在想来真是羞愧）；最近这一年来，我开始试着调整自己，因为我基本上已经绝望了，我已经清楚地看到我的写作生涯就是这样了。/p
但是说真的，任我如何调整，我内心都有股去不掉的怨气，但是我不知道该怨谁，我也知道我该警惕这种情绪，但是以我自己的力量我无法完排除掉……/p
读者朋友们，很抱歉，这又是一封令您不愉快的信。请您原谅！/p
读者朋友：你错了，没有哪封信令我不愉快，倒是有些令我非常之愉快，包括你的——我的愉悦在于，总是有人在窘境之中“调整”出了足够的风度与条理，这是一封令我稍感意外的信，因为，你已然排解得足够通畅了，只剩下——怨。/p
我想，我们要弄清楚三个问题。/p
第一，为什么怨？/p
因为没有当上倒数第三？因为也不是那指日可待的倒数老二？因为心有不甘？因为你是倒数第一吗，没有什么丢人的，这不丢人，真不丢人来着。倘若你真的觉得丢人的话，如是，怨似乎在所难免，因为这条道路或上或下几乎没有悬念，而你，永远也别想登临绝顶，却偏偏断然是那谷底草芥，我们也是醉了，你是没谁了，你是勇拿倒数第一啊。何况你的“幼稚”并没有让你彻底出局，你不是还在吗？想来这种待遇“不公”，倒也绝对不薄。知足者常乐，兄弟知足吧！/p
第二，怨谁？/p
怨老大的文武双？老二的豪华背景？老三的无敌青春？怨走位飘忽的创作之路？怨翻云覆雨的命运之手？似乎都可怨，也都不可怨。假如你的幼稚刚好配合了他人的高深，假如你的霉运刚好遭逢他人的幸运，假如你的劣势刚好咬合了他人的优势——我是说，我们确实必须要为怨找个合理的对象，这是消除怨气的绝对前提，但是，这又何尝不是自我审视的绝佳机会：如果我们发现在某些关键要素上我们的确技不如人，还有什么好怨的呢？一如你已然承认了“自己的无能”，那就再超越一下自己：坦荡地承认（而非心怀怨忿地承认）“自己的无能”，那还有什么好怨的？/p
第三，怨过之后呢？/p
怨过之后，还要继续有风度有条理地生活，对此绝望，恰好也有机会对彼生发希望，我看到很多对仕途心灰意冷之人在重归心灵的宁静后，移情于同样有意义与更怡情之物，这是心灵本能的自我救赎与自发觉醒：因为没有人能够在长久的失落中自如呼吸，落水之人最知道岸在哪里。/p
郁郁不得志的确是种悲剧，然而人们往往是用一场悲剧的代价换回一次自我认知，我不觉得这很不值。关键的问题是，我们愿意在多大程度上承认这种认知，而后，乐于矫正余生。/p
很困，但还是睡不着…几个晚上都没有好好睡好过了，想聊聊天也不知道跟谁聊想跟一个人分享我每天的生活都发生了什么遇到了什么……想牵挂一个人关心他的生活他的一切…………我想的很多都还没有机会去做，还有很多没写啊，继续打字，给明天减少点压力。/p
想的一切还是空空的，忽然心情有点不好……发现还是在自己跟自己聊天……放下工作，放下小说，好好的睡上一觉吧……/p